|
Главная По категориям ВоеныеПро студентов |
Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- А а а а, деньгами брать надо было. - Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да практически ничем... Один них"@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё нах@й забыл... Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору: - Я ничего не знаю! - Давай зачётку,два - Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю! - Давай Студент пробужал по стенам по потолку. - Три - Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? - Давай Студент перекинул портфель Хорошо,четыри - Ну пожалуйста не ставте четвёрку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5 - Давай Студент написал на профессора,понюхал: - Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четвёрку! Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! Конкурс сексуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один - Сколько раз?-спрашивает его ведущий - Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме Затем выходит йог: - Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю. Выходит студент и громко заявляет: - А я десять - Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите? - Курю - Не пьёте? - Пью - Тогда что же? - Ну что вам сказать...Люблю я это дело! На экзамене. Профессор: - Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну, тогда извините! Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!! Экзамен в зооинституте... Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: - Не помню точно, но у доярки - вроде два... Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! |
|